Mengetahui gaya keterikatan Anda dapat membantu memelihara dan memperkuat persahabatan Anda

Teman — di mana kita tanpa mereka? Kesepian, di situlah. Bahkan memiliki satu atau dua saja sangat penting untuk kesejahteraan kita, terlepas dari kepercayaan budaya kita yang tertanam bahwa cinta romantis adalah satu-satunya jenis yang penting. Ini bukan.

Cinta Platonis – cinta teman kita – menurut Marsilio Ficino, sarjana Italia abad ke-15 yang menciptakan istilah itu, bentuk cinta tertinggi.

Dari Chandler dan Joey hingga Rachel dan Monica, Harry, Ron, dan Hermione hingga Carrie, Charlotte, Miranda, dan Samantha, persahabatan dapat — dan memang — bertahan lebih lama dari kemitraan romantis, namun secara budaya kurang dihargai.

Sebuah buku baru oleh psikolog AS Dr Marisa Franco, Platonis, melihat pentingnya persahabatan, dan bagaimana gaya keterikatan kita memengaruhi cara kita membuat dan memeliharanya. Teori keterikatan pada awalnya dikembangkan oleh psikolog Inggris John Bowlby (1907-1990), yang mendefinisikannya sebagai “hubungan psikologis yang langgeng antara manusia”.

Ada tiga gaya keterikatan utama — aman, cemas, dan menghindar — berkembang dari hubungan paling awal kita di masa bayi.

“Jika pengasuh kita hangat dan memvalidasi, kita menjadi aman,” tulis Franco. Jika mereka bersikap dingin, tidak tanggap, atau menolak, kita mengembangkan kemelekatan yang tidak aman, di mana kita memandang dunia yang lebih luas sebagai ancaman. Ini mengalir ke dalam hubungan dewasa kita – kita semua memiliki teman yang membutuhkan (keterikatan cemas) atau teman yang tertutup secara emosional (menghindari keterikatan) – atau kita sendiri mungkin menjadi teman semacam ini.

“Sulit untuk mengkategorikan keterikatan — ini lebih merupakan spektrum,” kata Franco, seorang profesor di College of Maryland di AS, kepada saya melalui Zoom. “Ini juga merupakan dinamika – orang lain akan memengaruhi kita.” Seperti jika seseorang jauh, itu bisa membuat kita cemas, atau membuat kita menarik diri, tergantung gaya keterikatan kita.

Dia menggambarkan gaya keterikatannya sendiri sebagai cukup aman.

“Saya rasa tidak ada orang yang bisa mengatakan mereka benar-benar aman,” katanya. “Menangani konflik masih membuat saya cemas. Ketika saya masih muda, saya lebih terikat dengan kecemasan – wanita cenderung lebih cemas, pria cenderung lebih menghindar. Ada banyak peran gender yang khas dalam keluarga saya — wanita diajari untuk mengorbankan perasaan diri mereka untuk membuat pria merasa nyaman.”

Keterikatan yang aman – “dengan asumsi orang menyukai Anda” – adalah yang perfect. Seiring bertambahnya usia, kita menjadi lebih aman dalam keterikatan kita, sebagian besar karena kita menjadi lebih aman dalam diri kita sendiri — gaya keterikatan kita cenderung berubah daripada tetap sama. Ini adalah kabar baik bagi orang-orang yang memiliki keterikatan cemas, yang cenderung berasumsi bahwa mereka akan ditolak, atau orang-orang yang memiliki keterikatan yang menghindar, yang meyakini hal yang sama, tetapi berpura-pura tidak peduli.

Franco menjelaskan bagaimana mengembangkan keterikatan yang aman melibatkan “berhubungan dengan diri sendiri, mampu membuat dialog inner Anda sendiri aman – berbelas kasih pada diri sendiri, baik hati, memvalidasi diri sendiri”, daripada memiliki suara hati yang sangat kritis.

See also  Peter Dowdall: Mengapa komprei adalah tanaman ajaib taman Anda

“Banyak keterikatan tidak aman adalah ketidakmampuan untuk mengatasi emosi kita. Orang yang cemas benar-benar diliputi oleh emosi, dan orang yang menghindar benar-benar terputus dari emosi mereka. Orang-orang yang aman memiliki hubungan yang lebih harmonis dengan emosi mereka — orang-orang yang cemas dan menghindar entah berkubang di dalamnya atau benar-benar terputus darinya.”

Sebuah buku baru oleh psikolog AS Dr Marisa Franco, Platonis, melihat pentingnya persahabatan, dan bagaimana gaya keterikatan kita memengaruhi cara kita membuat dan mempertahankannya

Praktik terbaik

Untuk menjalin dan menjaga pertemanan, Franco menyarankan enam praktik — mengambil inisiatif dengan menjangkau orang-orang, mengungkapkan kerentanan dalam persahabatan, menjadi otentik, menangani konflik dengan tenang (yang dia sebut “harmonisasi dengan kemarahan”), menawarkan kemurahan hati (waktu dan pikiran). , lebih dari materi), dan menunjukkan kasih sayang melalui pujian, pujian, dorongan, penghargaan.

Tetapi bagaimana jika ada yang salah? Konflik dalam persahabatan bisa menghancurkan hanya karena kita tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya. Ini tidak seperti kita bisa melakukan make-up intercourse setelahnya – jadi kita menghindari konflik pertemanan dengan segala cara, daripada menanganinya secara langsung. Franco mendesak keberanian, bukan penghindaran.

“Konflik adalah bagian dari keintiman, tetapi belum dinormalisasi dalam persahabatan,” katanya. “Orang cenderung tidak terlibat dalam konflik dengan teman karena kami tidak memiliki jaring pengaman yang sama dengan pasangan romantis — kami tidak memiliki komitmen resmi seperti pernikahan atau ikatan keluarga. Jadi kita bisa takut ditinggalkan dalam konflik pertemanan — namun terkadang jika Anda tidak mengungkit masalahnya, Andalah yang akan pergi, karena Anda mungkin marah dan menarik diri.

“Ada narasi seputar persahabatan yang seharusnya mudah, ringan, dan menyenangkan. Jadi ketika ada masalah, kita tinggalkan saja.”

Namun menyelesaikan konflik dapat memperdalam hubungan: “Orang yang menghargai persahabatan mereka lebih terbuka tentang konflik daripada mundur. Psikoanalis Virginia Goldner berbicara tentang bagaimana kita merasa lebih aman ketika kita tahu bahwa jika kita pecah, kita dapat memperbaikinya.”

Pecahnya / perbaikan ini terjadi pada saya dengan seorang teman dekat – karena sedikit menghindar, saya menarik diri dari persahabatan 15 tahun karena saya merasa sakit hati tentang sesuatu dan berjuang untuk mengartikulasikannya. Untungnya gaya keterikatan teman saya lebih aman daripada saya, dan setelah berbulan-bulan saling merindukan, dia mengulurkan tangan. Kami membicarakannya dan menyelesaikannya. Itu pasti memperdalam koneksi dan kepercayaan.

Pasang surut

Franco mengingatkan kita bahwa meskipun persahabatan mengalami pasang surut — persahabatan jarak jauh cenderung “fleksibel daripada rapuh”—mereka perlu seimbang: “Pikirkan tentang persahabatan Anda seperti bab-bab dalam sebuah buku — jika semua babnya ‘surut’, itu tidak baik — mungkin mencerminkan persahabatan yang tidak sehat.”

Terlepas dari alasan yang jelas untuk pergi – seperti pengkhianatan kepercayaan – dia mengatakan penting untuk tidak terus mempertahankan persahabatan sepihak. “Ketika orang lain hanya mempertimbangkan kebutuhannya, dan mengharapkan Anda untuk menyesuaikan diri, menjadi fleksibel, itu bisa menjadi racun,” katanya. “Persahabatan harus memiliki lebih banyak professional daripada kontra. Jika orang menganiaya Anda, menjauhlah. Jangan bekerja lebih keras. Begitulah cara Anda menemukan hubungan lain dengan orang-orang yang berinvestasi pada Anda sama seperti Anda di dalamnya.

See also  Gangguan Pemilu Baker dan FBI

Persahabatan juga tidak statis, tetapi berubah seiring bertambahnya usia, dalam apa yang dikenal sebagai hipotesis selektivitas sosio-emosional.

“Di usia 20-an kami ingin memperluas rasa identitas kami, jadi kami memiliki teman paling banyak yang pernah kami miliki,” kata Franco.

“Seiring bertambahnya usia, kami memikirkan berapa banyak waktu yang tersisa, jadi kami lebih fokus pada kualitas daripada kuantitas. Kami memangkas hubungan dan memiliki jaringan yang lebih kecil. Namun apapun tahap kehidupan kita, atau apakah kita memiliki pasangan romantis atau tidak, kita perlu menyadari pentingnya persahabatan dan mempertanyakan narasi bahwa cinta romantis lebih penting.

“Kesendirian adalah pengalaman subjektif — ini tentang bagaimana Anda merasakan tingkat keterhubungan Anda,” kata Franco. “Jadi, jika Anda lajang dan memiliki banyak teman, Anda mungkin masih mengabaikannya dan merasa tidak dicintai karena tidak memiliki pasangan yang romantis. Tetapi jika kita lebih menghargai pasangan platonis, kita akan dapat berpikir, ‘oh, saya dicintai, saya memiliki teman dekat yang selalu ada untuk saya.’ Itu akan mengubah proses penafsiran ini, yang pada dasarnya akan mengubah perasaan kesepian kita.”

Dan bagi mereka yang memiliki hubungan romantis, cinta platonis adalah katup pengaman. Wanita heteroseksual khususnya lebih tahan terhadap konflik dalam hubungan intim mereka ketika mereka memiliki persahabatan yang baik di luar hubungan tersebut, kata Franco. Kami membutuhkan orang yang berbeda untuk dukungan yang berbeda.

Franco menjelaskan bagaimana penelitian tentang kesepian menunjukkan ada tiga jenis — kesepian intim (keinginan untuk hubungan intim, seperti pasangan), kesepian relasional (keinginan untuk seseorang yang dekat dengan Anda, seperti teman) dan kesepian kolektif (keinginan untuk menjadi bagian kelompok yang bekerja menuju tujuan bersama).

“Artinya, kita membutuhkan seluruh komunitas untuk membuat kita merasa utuh dan berada di sekitar satu orang saja hanya mengalami satu sisi dari diri kita sendiri,” katanya. “Itu membatasi. Terutama untuk wanita, yang bisa merasakan lebih banyak keintiman dengan teman wanitanya daripada dengan pasangan romantisnya.”

Tapi tidak peduli siapa kita, berapa pun usia atau jenis kelamin kita, kita semua perlu dimiliki, dilihat, dicintai. Kita semua membutuhkan teman kita. Mereka adalah emas.

  • Platonis: Bagaimana Memahami Gaya Keterikatan Anda Dapat Membantu Anda Menjalin dan Mempertahankan Teman oleh Marisa Franco diterbitkan oleh Pan Macmillan

Ikuti Kuis

Apa gaya pertemananmu?

Untuk setiap pertanyaan, pilih jawaban yang paling sesuai untuk Anda. Anda mungkin merasa lebih dari satu respons berlaku untuk Anda, bergantung pada situasinya. Jika ya, pilih opsi yang paling sering cocok.

See also  Teman tanpa manfaat — apakah beberapa pertemanan tidak sepadan dengan usaha?

1. Dalam hal menjalin pertemanan baru, apakah Anda cenderung:

sebuah. Jalin pertemanan dekat dengan cepat yang terkadang meledak

b. Bertemanlah dengan perlahan dan pasti

c. Simpan untuk diriku sendiri

2. Seberapa nyaman Anda menjadi rentan dengan teman-teman Anda?

sebuah. Saya tidak nyaman menjadi rentan dengan teman-teman

b. Saking rentannya, saya sering overshare

c. Saya membangun kerentanan secara bertahap dari waktu ke waktu

3. Ketika seorang teman melakukan sesuatu yang baik untuk Anda, bagaimana tanggapan Anda?

sebuah. Saya menyukainya, tetapi saya merasa perlu untuk segera membayarnya kembali

b. Saya menghargai gerakan itu dan merasa baik sesudahnya

c. Saya cenderung menganggap mereka memiliki motif tersembunyi

4. Bagaimana Anda menavigasi konflik dalam persahabatan?

sebuah. Saya hantu atau menarik diri karena saya tidak bisa diganggu

b. Saya mencoba untuk mengabaikannya karena saya takut mereka akan meninggalkan saya jika saya mengungkitnya

c. Saya mengemukakan masalahnya, membagikan perspektif saya, dan mencoba mendengarkan pendapat mereka juga

5. Saat ada masalah dalam pertemanan, apakah Anda cenderung:

sebuah. Salahkan temanmu

b. Jangan salahkan siapa pun; Saya melihatnya lebih sebagai miskomunikasi daripada sebagai satu orang yang bersalah

c. Salahkan diriku

6. Manakah dari berikut ini yang paling tepat menggambarkan bagaimana Anda mendekati kemurahan hati dalam persahabatan?

sebuah. Saya tidak terlalu murah hati

b. Saya sering memberi terlalu banyak dan menjadi kesal

c. Saya memberi tetapi menetapkan batasan ketika saya mulai kewalahan

7. Bagaimana Anda menggambarkan ketidakamanan terbesar Anda dalam hal persahabatan?

sebuah. Saya takut terlalu rentan dengan teman-teman

b. Saya takut teman-teman saya tidak menyukai saya

c. Saya merasa relatif aman dalam pertemanan saya

8. Seberapa nyaman Anda berbicara tentang rasa tidak aman Anda dengan teman?

sebuah. Cukup nyaman; Saya percaya teman-teman saya akan mendukung saya

b. Saya tidak; Saya cenderung mencoba untuk menjadi kuat

c. Agak, tapi saya cenderung takut saya akan terlalu banyak atau menjadi beban

9. Seberapa nyaman Anda meminta bantuan dari teman?

sebuah. Tidak terlalu; Saya takut memaksakan mereka

b. Cukup nyaman; Saya percaya teman-teman saya ingin mendukung saya

c. Tidak terlalu; Aku takut dianggap lemah

10. Manakah dari berikut ini yang paling menggambarkan keadaan persahabatan Anda?

sebuah. Saya cenderung penyendiri; jika saya memiliki persahabatan, mereka cukup dangkal

b. Saya memiliki persahabatan yang baik, tetapi mereka sering merasa tidak stabil

c. Saya memiliki persahabatan positif yang sudah lama terjalin

Jawaban

1c, 2a, 3c, 4a, 5a, 6a, 7a, 8b, 9c, 10a menunjukkan keterikatan menghindar

1a, 2b, 3a, 4b, 5c, 6b, 7b, 8c, 9a, 10b menunjukkan keterikatan cemas

1b, 2c, 3b, 4c, 5b, 6c, 7c, 8a, 9b, 10c menunjukkan lampiran yang aman