Lupakan kesempurnaan pengasuhan – saatnya untuk ibu yang ‘cukup baik’
Mengasuh anak cukup sulit tanpa menambahkan perfeksionisme ke dalam campuran, namun inilah kami. Saya katakan mengasuh anak – namun berapa banyak ayah yang menjalankan ayah mereka dengan semacam keputusasaan untuk melakukan segalanya dengan sempurna? Sangat sedikit dari mereka, bukan? Para ibu cenderung terjebak dalam spiral perfeksionisme, kewalahan dengan masukan dari semua orang mulai dari Instagram hingga Mumsnet hingga majalah parenting hingga teman dan keluarga. Bahkan jika bermaksud baik, itu bisa berlebihan.
Seolah-olah, berkat pola asuh yang perfeksionis, kita semua lupa bagaimana menjadi apa yang oleh dokter anak dan psikoanalis Donald Winnicott disebut pada tahun 1953 sebagai “ibu yang cukup baik”. Kita terlalu sibuk membandingkan dan putus asa, terlalu mengasuh anak dan terlalu khawatir, dan mengubah kerja keras menjadi pekerjaan yang mustahil dalam pencarian sia-sia kita untuk cita-cita yang tidak ada.
Wartawan kesehatan dan ibu dua anak sekolah dasar Geraldine Walsh mengeksplorasi ide-ide ini dalam buku barunya , di mana dia menulis tentang pengalamannya sendiri tentang depresi pasca melahirkan, kecemasan sebelum dan sesudah melahirkan, kehilangan identitasnya di rawa mumi, dan menemukan jalan kembali ke dirinya sendiri melalui konseling dan perawatan diri yang lebih baik. Berbicara di Zoom dari rumahnya di dekat Dublin, saya bertanya untuk siapa dia menulisnya.
“Ini lebih untuk ibu yang beberapa tahun ke dalamnya, yang mungkin berpikir, ‘Ya Tuhan, ini tidak persis seperti yang saya pikirkan’,” katanya. “Penguraian pribadi saya sendiri terjadi ketika anak tertua saya berusia sekitar tujuh tahun dan anak bungsu saya berusia tiga tahun. Saya mengalami depresi pasca melahirkan dengan anak pertama saya tetapi saya tidak menyadarinya, karena transisi secara keseluruhan, jadi saya hanya ikut campur. Saya merasa itulah yang Anda lakukan – yang terus dilakukan oleh para ibu. Kemudian ketika bayi kedua saya lahir, saya mengalami kehamilan yang sulit, dan kecemasan pasca melahirkan. Saya masih memiliki kecemasan sekarang, tetapi saya telah belajar banyak tentang mengelolanya.”
Saat itu, Walsh merasa tidak mampu berbicara tentang apa yang dia rasakan.
Kelahiran pertamanya sulit, mengakibatkan apa yang dia gambarkan sebagai trauma yang belum terselesaikan, dan setelah anak keduanya lahir, kecemasannya menjadi melemahkan.
“Saya tidak dapat melakukan panggilan telepon, saya tidak dapat keluar dari pintu depan tanpa dukungan dari ibu saya, saudara perempuan saya, atau suami saya. Tahun pertama itu saya tidak bisa berbuat apa-apa, ”kenangnya. Dokter umum menawarkan pengobatan, yang tidak dia inginkan, tetapi ketika perawat kesehatan masyarakat datang untuk pemeriksaan bayi selama enam minggu dan menanyakan bagaimana keadaannya, dia putus asa. Perawat merekomendasikan konseling. “Itu adalah momen terobosan bagi saya,” katanya. “Itu adalah awal dari memahami apa yang saya alami. Pada tahap itu saya telah menjadi orang tua selama empat tahun, tetapi itu adalah pertama kalinya saya bertanya pada diri sendiri apa kebutuhan saya sendiri.”
Buku Walsh melihat berbagai aspek keibuan sehubungan dengan identitas, klise seputar pengasuhan perempuan, dan idealisasi keibuan, serta isu seputar pemicu, kelemahan, kontrol, dan batasan.
“Saya menyebutnya ‘unravelling’ karena persis seperti itulah rasanya – saya semua terikat, mencoba mencari tahu bagaimana menjadi orang yang saya inginkan, dan bagaimana menjadi ibu yang saya inginkan juga,” dia kata. “Saya memiliki begitu banyak harapan yang berbeda dari diri saya sendiri. Ketika anak kedua saya berusia enam bulan, saya mulai melakukan konseling, yang membantu saya melihat diri saya sendiri untuk pertama kalinya setelah bertahun-tahun. Bukan karena keibuan yang harus disalahkan – saya senang menjadi orang tua – tetapi saya tidak dapat menemukan diri saya di dalamnya.
Psikolog klinis Malie Coyne berbicara di depan buku tentang “tiga pilar pengasuhan yang baik”: Mempercayai insting Anda; melepaskan kekeliruan perfeksionisme; mengenal diri sendiri sebagai orang tua dan mengutamakan perawatan diri. Pada dasarnya, ini adalah panggilan untuk membuang klise usang dari Mammy Irlandia (“Saya hanya akan duduk di sini dalam kegelapan”), dan menggantikannya dengan sesuatu yang lebih terpelajar secara emosional dan tidak terlalu martir. Sedikit lebih egois — dengan cara terbaik.
Menjaga diri sendiri pada dasarnya adalah menjaga keluarga Anda, karena Anda menjaga energi Anda sendiri. Saya harus memisahkan hidup saya untuk membangunnya kembali untuk melihat apa yang saya butuhkan. Kita dapat sepenuhnya melupakan apa yang kita butuhkan sebagai seorang ibu karena pikiran kita begitu sibuk dengan apa yang dibutuhkan orang lain. Menemukan ruang untuk merawat diri sendiri membutuhkan latihan.
Dia melanjutkan: “Dalam peran sebagai ibu, kita dihadapkan dengan perawatan emosional, psychological dan fisik yang luar biasa. Itu di seluruh papan. Pengalaman ibu yang kelebihan beban psychological tidak dapat disangkal – janji temu gigi, janji sekolah, di mana kaus kaki berada. Semuanya. Banyak yang harus diambil. Jadi di mana kita mendapatkan ruang untuk merawat diri kita sendiri? Di mana kita mendapatkan waktu dan energi, ketika terus-menerus ‘mammy, mammy, mammy’?”
Saya bertanya-tanya di mana “ayah, ayah, ayah” selama ini.
“Suami saya bekerja penuh waktu. Dia keluar pintu jam 6.30 pagi dan kembali jam enam sore. Saya bekerja dari rumah, jadi saya melakukannya sambil merawat anak-anak dan menjalankan sekolah. Tetapi meskipun Anda bekerja di luar rumah, banyak rutinitas kehidupan keluarga yang diserahkan kepada ibu.”
Mungkin inilah intinya. Harapan budaya ibu daripada ayah yang melakukan kerja emosional, bukan karena ayah malas atau segan, tetapi karena pasar tenaga kerja masih belum mendukung pengasuhan yang setara. Tampaknya kita masih berada di tempat di mana menjadi ayah adalah akhir pekan, sedangkan menjadi ibu adalah 24/7. Dan Anda tidak dapat memperbaiki beban pengasuhan yang tidak seimbang dengan lilin beraroma dan teh kamomil.
“Sangat sulit untuk membagi beban psychological itu, untuk membaginya,” kata Walks. “Itu semua berasal dari mitos dan klise dan ideologi orang tua bahwa semua hal ini harus diletakkan di pundak ibu – kita tahu bahwa mereka tidak melakukannya. Ini masalah mencoba mencari cara untuk menyeimbangkan semuanya. Ada perubahan besar sejak pandemi, saat para ayah berada di rumah. Tapi saya rasa kita tidak bisa memungkiri bahwa para ibu tetap kewalahan. Mungkin tidak setiap orang tua – setiap orang berbeda – tetapi apa yang saya harapkan untuk membantu wanita mengenali adalah bahwa mereka tidak harus memikul semua beban psychological, dan bahwa mereka harus – dan perlu – merawat diri mereka sendiri.
“Tidak apa-apa bagi kami untuk membuat kesalahan, untuk beristirahat, untuk mengambil waktu istirahat. Tidak apa-apa bagi kita untuk membangun batasan, mengatur hidup kita sendiri, untuk mengatakan tidak. Ini hal-hal kecil — seperti mengatakan tidak pada teman bermain. Kita dapat merasa berutang kepada keluarga kita, bahwa kita harus selalu mendahulukan kebutuhan kita sendiri, atau yang terakhir. Dibutuhkan latihan untuk mengutamakan kebutuhan kita sendiri.”
Belajar mengatakan tidak itu penting. Dan mengetahui bahwa jika Anda terkadang mengatakan tidak kepada anak-anak Anda, tidak kepada pasangan Anda, tidak kepada kerabat Anda, tidak kepada dunia yang lebih luas, itu tidak akan melenceng dari porosnya.
“Salah satu hal tersulit adalah menghilangkan rasa bersalah dan tidak percaya bahwa kita harus melakukan segalanya untuk anak-anak kita,” kata Walsh. “Mengatakan tidak membutuhkan keberanian, karena kita menghabiskan waktu begitu lama untuk mengatakan ya untuk segalanya, mengikuti apa yang kita yakini harus kita ikuti. Itu bahkan bukan rasa bersalah yang nyata, itu adalah sesuatu yang telah kita lakukan pada diri kita sendiri.
Dalam belajar untuk mengatakan tidak, dan tidak tertekan oleh ekspektasi orang lain – nyata atau khayalan – Walsh mengatakan dia sekarang berada di tempat yang jauh lebih baik. “Saya pasti lebih nyaman dengan gagasan saya tentang keibuan dan apa yang saya inginkan dari kehidupan,” katanya. “Saya memiliki fokus yang berbeda sekarang, dan saya memprioritaskan kebutuhan saya sendiri serta kebutuhan anak-anak saya. Saya tidak lagi terkuras dan terkuras oleh besarnya kehidupan – karena apa gunanya hidup seperti itu?
- oleh Geraldine Walsh keluar sekarang
